ADVARSEL Stuntene i denne filmen ble utført
av profesjonelle. For din og andres sikkerhet,
ikke prøv deg på stuntene du skal til å se.
Hei, jeg heter Johnny Knoxville.
Velkommen til Jackass!
Tusen takk.
Folk spør meg:
''Er det noe du ikke ville gjort?''
Svaret er dette.
Alligatorskilpadden,
det ondeste jeg har gjort mot rumpa mi.
Faen!
lkke se på den, Steve-O. lkke se på den.
-Se på den. -lkke se på den.
Slapp av.
lkke se på den.
Se på den.
Faen!
Faen! Helvete!
-Faen! -Slapp av.
-Slapp av! -Bare slapp av.
-Stå stille. -Greit.
-Det der må gjøre vondt. -Faen.
-Går det bra?
-Dæven. -Faen.
Skal den ikke gi seg?
Jeg visste dette ville skje. Den gir seg ikke!
-Faen. -Du må slappe av.
Faen!
-Skilpadden er problemet. -Jeg er avslappet!
Dette ville vært forferdelig hvis...
-Slapp av. -Slapp av.
-Greit. -Slapp av?
-Hvem kan slappe av? -Jeg skal bare...
Din jævla...
Slapp av.
-Faen! -Ro deg ned. lkke dra.
-lkke dra. -lkke dra.
-Den vil ikke gi seg. -Å, Gud!
-Herregud. -Faen!
Det var forferdelig.
Utrolig.
-Få ham bort herfra. -Faen i helvete!
Herregud.
Han bet deg godt.
Ja.
Derfor sa jeg nei til det i så mange år.
Jeg ser ingenting!
-Spre beina. -Slipp.
Det går bra.
Gikk det bra?
Vil du ha en donut?
Dette er tønnesurfing.
Tønnesurfing er for machomenn med et dødsønske.
Det stemmer ikke. Det er det ultimate rushet.
Det er bedre enn sex.
Det spørs hvem du gjør det sammen med.
Det var ganske bra.
Hold dem!
Bam var flink den første gangen,
men Dunn mislyktes
som aldri før.
Herregud.
Jeg har masse dritt i nesa.
Jeg er Ryan Dunn. Dette er trynesurfing.
Er vi ferdige?
Å være på settet er 50 % dødsmoro,
0g 50 % angst, paranoia...
-Dæven. -Herregud.
Det eneste jeg bryr meg om, er hvor vått det er her.
Å være med i en Jackass-film virker kjempegøy,
men er faktisk et helvete
fordi alle prøver å ta alle.
Spesielt meg siden jeg har vært kjip mot alle.
Det blir veldig anspent på settet når vi filmer Jackass.
Man må se seg over skulderen.
Man vet at noe forferdelig vil skje.
Det kan ikke skje. Det vil skje.
Dette er en snappskilpadde på en pinne.
Å kødde med Ehren er morsomt.
Hvor er han? Jeg vil pisse på ham.
Ehren sover der inne.
Vi har gatedefibrillatorer.
Unna!
Faen ta dere!
Jeg var bekymret for deg.
Jeg tenkte du var død.
Du snorket i tre timer.
Vi tenkte du var død.
Det går bra. Vi er leger.
Dere er drittsekker.
Kan ingen få sove her?
Nei. Det er hele poenget.
Klart du kan sove.
Blir man køddet med og det er morsomt,
så blir det med i filmen.
Opptak er opptak.
Men stemningen er anspent.
Man vet aldri hva som skjer.
Er han der?
Er Bam der?
Han er ikke i nærheten av deg.
Han gjemmer seg bak et gjerde.
Et nettinggjerde.
Det er verre enn dette.
Han skal prøve å skade meg.
Hei!
Slutt.
Gi dere.
Gi dere. Kom igjen.
Det går bra. Kom igjen.
-Hva kaller vi det? -Slapp av.
Jeg vet ikke.
-''Å slåss med hverandre''? -''Slåsskamp!''
Det er nervepirrende.
Man må bli kvitt aggresjon.
Det er nervepirrende.
Når vi filmer, angriper alle hverandre.
Jeg angriper oftest.
-Faen! -Hva faen var det?
Jeg så en Buster Keaton-film der han hadde en kanon rundt foten,
og fikk den ikke av.
Det var morsomt.
Så vi fikk laget en.
Her.
En av de morsomste gangene var da jeg gikk bak Ehren
med minikanonen, utkledd som sjørøver.
Reis deg og gå.
Han gikk rundt, og jeg måtte flytte på meg,
og til slutt snudde han seg rundt og så meg.
Jeg måtte gå ut av bildet med minikanonen,
veldig synlig, og det var flaut.
Han var oppmerksom i fem minutter
men så glemte han det
og jeg skjøt ham i rumpa.
Faen, så vondt.
-Stemmer det. -Drittsekk.
-Ehren. -Han traff oss også.
Rett i nakken.
Er du sint på meg?
Hva skjer her, Wee?
l dag skal Gatesykkel-Tommy
rulle ned denne rampen som en bowlingkule
gatesykkel-tommy
og treffe alle oss som står her
som menneskelige kjegler, og velte oss.
-Ser jeg ut som en kjegle? -Det gjør du.
-Det er det jeg er. -Kult.
Det er ganske glatt.
Grunnen til det er at
det er glidemiddel der.
Smør det på, folkens.
Vi skal gjøre noe som kalles sklibowling,
men det er bare et påfunn for å få alle gutta i midten
av en glatt smørje, så vi kan fly inn et radiostyrt helikopter
med paintballvåpen på begge sider.
Det blir kjipt.
Klart. Stillhet, takk.
Ta på dere brillene.
-På med brillene. -Si introen.
Vær så god.
Jeg heter Gatesykkel-Tommy, dette er sklibowling.
Sett i gang!
Jeg er nesten lei for det.
Faen!
Jævla dritt!
Faen!
Jævla drittsekker.
Faen.
-Hvem er det? -Hvem er det?
-Dave. -Dave England.
-Det er så... -Faen.
Herregud.
Dette var bare en stor felle
for å få dere ut på noe glatt.
Jeg hørte bråket og tenkte:
''Går det bra med den lyden?''
-Jeg tenkte... -Plutselig så jeg
-kameraet. -Det skulle ikke være med.
Jeg var ikke her, og tenkte:
''Hvis de ikke ser meg, blir de mistenkelige.''
Alt var åpenbart.
Derfor var jeg redd for å ikke være rask nok
fordi jeg ikke ville...
Jeg ville ikke at dere faller...
Du ble offeret nå.
Det fortjener jeg.
Vi har en pikkrakett og skal skyte den i rumpa på Bam,
også kjent som Uranus.
-Vitenskap. -Jeg har ventet i årevis
på at teknologien skal hente oss inn.
Endelig har vi denne innretningen.
Vi skal sende denne kukraketten rett til Uranus.
-Klar? -Er du klar?
Sett i gang.
Tre, to, en, avfyr!
lkke pek den på meg.
Vi fikk den ikke helt opp,
men det skjer med mange gutter.
lkke sant, Ryan?
Bam, er du klar?
Tre,
to,
en,
avfyr!
Faen.
Hva skjer, Bam?
De har en lettere dildo,
som burde fungere bedre, men nei.
Det betyr at den går fortere inni rumpa mi,
og kommer ikke til å føles bra.
Vi måtte bytte pikk. Vi håper denne fungerer.
En stor kuk.
Tre,
to,
en,
avfyr!
Likte du det?
lkke faen.
Et lite steg for mannen, et stort sprang for rumpa hans.
Jeg ser ingenting.
Se her.
Ja.
Dette er magna-brillene.
Herregud. Vent litt.
-Sett i gang. -Greit.
Vent, la meg sikte for deg.
Greit.
-Klart. -Ja?
-Sett i gang. -Greit.
Nå.
Nå!
Jeg beklager.
Det gjør du ikke.
Er du klar til å løpe fem meter og snu 90 grader?
-Jepp. -Gi Preston en high five.
-Greit. -Kom igjen.
Disse suger.
Klar!
Faen!
-Hvor traff den? -l nesa.
Faen.
-Du klarer det. -Gjør jeg?
-Kom igjen, Dunn. -Ja.
-Kom igjen, Dunn. -Angrip dem.
Faen.
Det er gøy å kle ut Wee Man.
Han ser søt ut i alt.
Det gjør Preston også.
Dette er snøringkjøring.
Jeg sparket ham i ansiktet.
-Sparket du ansiktet? -Ja.
Du sparket ham her.
Kalle blør litt.
Dette er ikke Kalles dag. Faen.
For et dumt reinsdyr.
h.p. fra dudesons
Det der er sykt.
Det var kult.
Kan du hjelpe meg?
Jeg så noe på America's Funniest Home Videos.
To unger løper mot et tre
med en 5 meter lang pinne
på hver sin side, og treffer treet på midten
og sender dem i lufta når de treffer.
Vi skal løpe på et tre med en totomfire.
Det er nedoverbakke, og Dunn skal falle i hestemøkk
-så jeg tror... -Takk for den.
-Takk. -Ja.
Hvorfor tror du jeg stilte meg på denne siden?
Jeg la ikke merke til hestemøkka.
Kult.
Dette heter trestopperen.
Faen.
-Faen. -Kult.
Så jævlig teit.
-Det var bra. -Jeg likte det.
''Det var bra?''
Stod dere bare der og tenkte:
''La oss være entusiastiske om dette''?
Det så morsomt ut.
-Ser bra ut. -Ja.
Dere burde hatt et peniskamera.
Det var tøft.
Det er en dårlig idé fordi det må koreograferes
så begge gjør det likt.
Begge veier det samme.
Det var dømt til å feile fra start,
men vi fortsatte fordi vi er dumme.
Vil ingen andre prøve?
Nei.
Jeg bare spør.
Jeg synes synd på dere.
Det er vondt,
man får lite igjen for det.
Ja.
Gjør det igjen.
Andre tagning.
-Dette kalles trestopperen. -Faen.
Jeg hater det.
Visse ting ser dårlig ut på film.
Jaså?
Man vil ha noe som ikke gjør vondt,
men ser vondt ut.
Dette er stikk motsatt.
Vi brakk den i det minste, så vi kan ikke prøve på nytt.
Du prøvde det med Knoxville som kuttet seg.
Man så beinet.
lkke min feil.
Jeg vet. Det er trebremsens feil.
Teite trebrems.
Det var vondere enn da...
Den er ute av bildet. Snu deg denne veien.
Det stikker.
Den dritten der suger.
Pust dypt.
Du klarer det.
Det er vel ikke så ille?
Nå blir den nummen.
Det svir litt, kanskje.
Er kameraet på?
Si ifra hvis det gjør vondt, så bedøver jeg mer.
Jeg vet du ikke sier ifra
fordi du ikke vil ha flere sprøyter.
La meg sy det igjen.
Faen ta deg.
Jeg er Brandon Novak,
dette er dassfossen.
-Går det bra? -Faen.
Takk Gud for den hjelmen.
Jeg slo hodet så hardt
at den reddet livet mitt.
Bæsja du på deg?
Ja.
Han dreit på seg.
Hvis noen fortjener å drite på seg,
så er det deg.
-Tørk deg. -Du kan tørke meg.
-Hvorfor meg? -Fordi jeg kan ikke bevege meg.
Nei, nei.
lkke så hardt.
Faens drittsekk.
-Hva gjør du? -Tegner lepper.
Til kysset. Hva ser det ut som?
Greit. Vent litt. Sett i gang.
Litt lenger inn.
Vi er her med Mark Zupan, dette er kyssebåsen.
Det var kult.
Det var gull.
Herregud.
-Går det bra? -Gjør den glad.
Ja! Fint kyss.
Stort kyss. Hun er heit.
Ja.
Phantom-kameraet er gøy, spesielt til Jackass
der vi hadde mange treff.
Det filmer så sakte at ett sekund
blir til 40 sekunder.
Preston er ideell å filme med Phantom.
Treffer man en tynn fyr i ansiktet,
ser man ansiktet flytte seg fra skallen.
Men jo feitere man er,
jo mer bølger det. Det flyter rundt og ser vilt ut.
Jeg forelsket meg i Phantom-kameraet.
Vi filmet Wee Man
naken, med ballene hengende ned,
og kastet en tennisball på ballene hans.
Visse ting ser bra ut.
Alt Pontius gjør med tissen sin, blir morsomt med Phantom.
Da vi fant Phantom-kameraet, skrev vi
alle mulige ting.
Jeg er Danger Ehren, og skal på fisketur.
Det fanger det som skjer når man blir truffet i ansiktet.
Treffer den meg ikke foran i ansiktet?
-Nei da. -Greit.
Jeg treffer ikke foran.
Greit, kameraet går.
Når fikk du sist fisk i hodet?
Det er lenge siden jeg fikk fisk i hodet.
Hvordan det?
Jeg bommet.
Faen.
Jeg sa jeg skulle treffe deg i nesa.
Hva anslår du?
Hvor mange vegger går han gjennom?
Er det formålet?
To, og i begynnelsen av den tredje.
Enig. Hva med deg?
To og treffe den tredje uten at den skades.
-Han er for lett. -Han veier 70kg.
-Han klarer det ikke. -Kanskje du bør prøve.
Det skjer ikke.
-Går det bra? -Nei!
Herregud.
Greit.
Jeg er glad i deg.
Faen heller,
dette er gipsplate-drop-in.
-Går det bra? -Ja.
Går det bra?
-Ja. -Du har gips i munnen.
Pass på spikrene.
-Ok. -Vi fjerner dem.
Det så morsomt ut da du traff veggene.
Du var flink.
-Var det kult? -Det var tøft.
Bra. Så lenge det var kult.
Bra jobbet.
Hvem er Darf?
Darf er en venn av meg
som vi ikke henger med lenger.
Darf er Dave som er dritings. Han er skikkelig kjip.
Han er den verste av alle. Når han er drita, er han den verste.
Det sies at hvis jeg drikker for mye
så blir jeg til en annen person som heter Darf
som er en drittsekk
som gjør så mye dritt som mulig.
Darf møtte opp på bar en kveld.
Alle ville banke ham.
Jeg tok visst frem pikken min
tok sennep på den,
som kalles en Portland Frank.
Jeg tenkte: ''Aldri i verden om jeg gjorde det.''
Jeg dro ned buksa,
og det var sennep over alt.
Neste morgen
så vi navnet øverst på stuntlisten.
Dave England.
Dave står på hesteryggen
og kaster en fallskjerm.
Ja.
Fungerer det?
Jeg håper ikke det.
Med tanke på det han gjorde i går, tenkte jeg det var bra med et stunt i dag.
Da er det klart. Ok.
Du lukter alkohol.
Beklager.
Vi er klare.
Dette er bareback basehopping.
Sett i gang!
Dra!
Hvor er fallskjermen?
Dave var dritings i går,
og vi er sinte på ham,
så jeg tror vi må prøve 10-15 ganger til.
Det gikk nesten, Dave.
Hopp!
En til så blir det bra.
Uff da.
Det må være mykt...
-Det myke er her! -Herregud!
Faen i helvete!
Jeg liker hvordan du bommet på den myke jorda
og traff det harde.
Det er vanskelig å planlegge når man er så høyt.
-Å lande er vanskelig. -Du var ikke lenge oppe.
Jeg trodde jeg skulle treffe trærne.
Jeg tror Dave gjorde hestefallskjermgreia
åtte, ni ganger den dagen.
Syntes du synd på ham?
Nei, jeg synes aldri synd på Dave England.
Vi har masse cola light og peppermyntegodteri.
Dette er bombeslippet.
-Faen! -Skummelt.
Du leker med en ekte granat.
Slipp bombene!
Faen ta deg!
Se på alle bulkene bak Lance.
-Hvor var du, Lance? -Her.
Det ser bra ut.
Knoxville fant noe på nettet der en kineser
maler seg selv inn i en bakgrunn.
Det var starten på en idé,
men hvordan kunne vi gjøre det bedre?
''den usynlige mannen'' Jackass 3D
Den usynlige mannen fungerte.
Faen!
Vi malte også Wee Man.
Huset til April... April Margera maler huset sitt for hånd.
Kjelleren ser ut som et fangehull.
Seth malte Wee Man mot veggen.
Han forsvant helt.
Vi er hos April Margera, og dette er usynlige Wee.
Faen i...
-Så du det ikke? -Herregud!
-Med en gang jeg tok... -Jeg ble dritskremt!
-Var lysene av? -Hvem andre kan vi bruke?
Hvem vet ikke om dette?
Herregud!
Hvorfor slår du meg?
Du skremte dritten ut av meg! Herregud!
Så du ham ikke?
Nå sender vi Dunn ned med en kvegstav for å ta Wee Man.
Din dritt!
Jævla idiot.
Sånn går det når du skremmer folk, din lille...
Den saken dreper rotter med strøm.
Det er en metallrotte, koblet til nøttene mine.
Jeg er Steve-O, og dette er rottefella.
-Sett i gang. -Bra.
Jeg skal bare skru litt.
-''Oklahoma'' er passordet. -Da skrur jeg av.
-Der ja. -Dette er monsterets baller.
-Faen! -Nå kommer det.
Monsterets baller.
Faen!
Oklahoma!
-Faen! -Du teipet dem ikke bra nok.
Han ropte ''Oklahoma''.
Ryan bare stod der før han skrudde av.
-Det var for hans beste. -Vi var usikre.
-Tror du det var godt for rotta? -Faen!
-Du glemte å vaske ham. -Var det vondt?
Takk. Herregud! Det gjør jeg ikke igjen.
Du tok på nøttene dine med de fingrene, så...
Hva kalles disse?
-Beltesliperskøyter. -Beltesliperskøyter.
Jeg er Brandon Novak, dette er beltesliperskøyter.
Hvor gjør det ikke vondt?
Vi er ferdige, ikke sant?
Jeg klarer ikke mer.
Jeg, Knoxville og Bam var gamlinger i første film.
Alle tre var gamlinger.
l den andre var jeg gammel dame, Knoxville var mann.
l nr. tre ville jeg være en feit, gammel dame.
-Du har store bein. -Ja, jeg har bare store bein.
Jeg tror det er synlig.
-Er det for mye? -Kameltåa ser bra ut.
-Unnskyld meg? -Ja.
En mann sa nettopp at jeg har en kameltå.
-Hva skjedde? -Han sa at jeg har en kameltå.
-Har jeg noe i ansiktet? -Nei.
Har jeg en kameltå på panna?
-lkke som jeg ser. -lkke?
Trenger du noe mer?
Har jeg en stor fitte noe sted?
Jeg vet ikke.
Jeg ante ikke hvor varmt det ville bli,
og det var så mye sminke.
Det var som å ha på seg fem soveposer om sommeren.
Etter den første timen, var jeg...
Jeg har aldri vært så nærme et heteslag.
Jeg holdt på å besvime.
Jeg kunne ikke tenke, og i hvert fall ikke være morsom.
Herregud, det er varmt.
Det er uholdbart.
Han gjorde sitt beste.
Vi filmet mye med... Hva kalte vi henne, ''Kathy''?
Jeg heter Kathy, og jeg har en kameltå.
Bli med meg på en eventyrlig dag.
Faen! Herregud!
Hvordan starter man denne?
Hvordan svinger jeg?
Der!
Jeg er en hore Jeg liker den i rumpa
Jeg liker sol hele dagen
Hjelp.
Jeg skal bli modell
og lurte på hva du synes om bildene mine.
Dette er et bilde av meg. Liker du det?
Dette er et nytt bilde av meg.
Vil du ha sex?
Jeg er ikke homofil.
lkke med ham, med meg.
Jeg er ikke gal heller.
Vi snakkes senere. Jeg elsker deg.
Faen!
Du er helten min.
Spike, jeg tror... lngen filmet det.
Mener du det?
Hvor tror du vi har parkert?
Den første må tas rett foran ham.
-Det er den vi skal ha. -Greit.
Faen.
Johnny, fikk du det?
-Nei. -Hva er det han driver med?
Faen heller. Jeg forstår ikke at han er regissør.
For noe tull!
Rick er sint på deg, Spike.
Jeg skal ta Rick i ræva.
Husker dere da vi satt på skolen
og du sa du kunne sparke noen i hodet?
Det var ikke sånn.
-Hva skjedde? -Vi filmet i saktefilm,
og Bam sa han ville prøve et flyvende hodespark.
Jeg kommer herfra. Hvis du står der,
kommer jeg her, og du...
Og så treffer jeg der.
Greit. Sett i gang.
Jeg ble valgt til å være offer.
Du kan ikke hoppe.
Jeg måtte sparkes først.
Hvordan ble dette foreslått for deg?
Jeg satt ved et bord,
og Jeff sa: ''Hva om Bam sparker deg i ansiktet?''
-Og her står du. -Ja.
Husker du da vi fersket deg med hårvoksen?
Faen ta dere...
Faen ta deg!
Går det bra?
-Jeg ser stjerner. -Ryggen min!
Det er Bam Margera.
Du ødela håret mitt!
Dagen fortsatte, og Bam...
Han var frekk og sa du ikke kunne klare det.
Du tar feil.
Han utfordret Knoxville.
-Klarte det ikke! -Klarte det ikke!
-Du klarer det ikke. -Andre klarer det.
-Klarer du det? -Folk med talent klarer det.
-Dave klarer det. -Jeg klarer det ikke.
-Dave klarer det. -lngen klarer det.
-Jeg og Zupan klarer det. -lngen klarer det.
-lkke vi. -Er det noen som klarer det?
Dave, prøv deg.
Er du klar?
Hvor mange klarer ikke å sparke deg?
lngen. Det er 40 stk her, og ingen klarer å sparke meg
med to føtter, men alle tror det er så lett.
-Vær så god. -Knoxville, Dunn.
Han hoppet over deg.
-Herregud! -Bra jobbet, Dave.
-Herregud! -Du hoppet nesten over ham.
Det var ganske bra.
Dette er lengdehopp med klyster.
Alle får to klysterer,
så ser vi hvem som hopper lengst og driter mest.
Det er uviktig om man driter før hoppet,
etter hoppet, eller i lufta.
Klysterer er kult.
-La oss klystre i vei. -Sett i gang.
Hvordan gjør man det?
-Jeg skal bare... -Hvorfor vil du være bak der?
-Ja. -Fordi han er dommeren.
-Rett inn og rett ut? -Bam, kom hit.
-Å, Gud! -Ja!
Gikk din lett inn?
Jeg liker å bæsje, men det er bedre slik.
Hvis man gjør det uten grunn,
ikke i forbindelse med en film, så er man rar.
Jeg må drite!
Her.
2,6 meter.
-Løp. -Du kan vinne dette!
Mål det.
Jeg tror du vinner.
Jeg holder beina dine oppe mens han sprøyter det inn.
Få den godt inn der.
Greit, du er klar.
-Tilbake dit. -Ja.
Kom igjen, vinn!
-Rett på... -Rett i...
Nå skjer det!
Ser du den
-brune driten der? -Du går på den.
-Vant jeg? -Ja.
-Så stressa! -Hvor mye?
-3,4 meter. -3,4.
-Dave, du må... -Ja, ja.
-Vent... -Nei, nei.
Det var der Steve-O landet.
Herregud!
Det var lengst. 3,8 meter.
Dave vant.
-Vi er alle vinnere. -Her, Rick.
Æsj!
Herregud!
Det var en kamp, men vi har en vinner.
Med et hopp på 3,8, Dave England.
Ja!
Jeg bestemte meg for
å begynne å tørke meg selv da mamma var borte en dag
og faren min tørket meg.
Det likte jeg ikke.
Jeg likte ikke at han tørket meg i rumpa.
Han var hardhendt.
Dette er tredemølledritt.
Du klarte det!
Hva skjedde med tredemøllene?
Vi har alt mulig kult.
En gang hadde vi alle tredemøllene på rekke
mot hverandre, og alle hoppet på samtidig,
og Steve-O traff meg i ansiktet.
-Går det bra? -Var det Steve-O?
Dave sparket ham i ansiktet.
Han fortjener det.
-Alle fortjener alt. -Ja.
Du fortjener dette.
-Faen! -Halebeinet!
-Konge. -Du var kul.
Jeg liker å se at du går på skøyter.
Jeg er her med Ryan Dunn, og det er hans lykkedag.
Dette er tredemølle i d-stil.
Rehoboth Beach!
Ansiktet hang nesten fast i rumpa til Wee Man.
Det ble fort mørkt.
Menneskegepard er når noen blir skutt
med paintballs over hele kroppen.
Det som skjer er at blåmerkene fra kulene
etterlater seg spor overalt
så man ser ut som en gepard.
Steve-O har et hjerte, Pontius har et hjerte,
de ville ikke skyte meg.
Men de ødela det for meg,
fordi Dave gir faen
og skjøt meg på denne siden,
og dette var Steve-O og Chris sin side,
og jeg hadde et par her, mens denne siden var dekket.
Kulene var så harde at jeg fikk sår
alle stedene jeg ble truffet.
Jeg er Wee Man, og dette er geparden.
Klar, sikt, skyt!
Stopp.
-Faen ta. -Jeg er truffet og blør.
-Jeg traff ham. -Du ble pepret!
-Når kommer blåmerkene? -De er der allerede.
Det gjør vondt!
-Hvilken gjør mest vondt? -Denne.
-Det ser vondt ut. -Den, og denne.
Få se.
Nei! På innsiden!
Det blir vondt å tørke deg.
-Jeg vet. -Herregud!
lkke få bæsj i såret!
Halve kroppen min er fortsatt sår etter geparden,
som skjedde for ni måneder siden.
Her er det ingenting.
Dette var kompiser,
dette var folk som hater meg.
-Jeg tar ikke ut pikken din. -Dra opp fettet, da.
Fikk den ikke opp.
-Jeg holder på. -Du holder på?
Dra ned glidelåsen.
-Den er nede. -Nei.
Hva driver dere med?
Det er så varmt!
-Er det pikken din? -Skynd deg, jeg må pisse.
Det gikk nesten.
Jeg må inn uten hanske.
Dette blir rarere og rarere.
Dette er kleint.
Ta tak i bokseren.
Trekk dem ned!
Det er som en elv.
Brødre.
-Går det bedre? -Nei, på grunn av ballene!
Ja.
De blokkerte det.
Si introen: Feite vinterjævler.
Dette er feite vinterjævler.
Nå er jeg klar.
Treff vinterjævlene.
Faen!
-Hei, bestemor. -Gå og dø, feite jævel.
Jeg hater det treige.
-Herregud! -Ja!
Jeg klarte det!
Bra!
Dette er en hakkespett,
dette er en trepikk.
Hva skjer nå?
Dette er dr. Jesse Merlin, fugleeksperten vår.
Kan jeg sette hakkespetten på lemmet?
Vær så vennlig.
Dette er et gjennombrudd.
Historien har ledet til dette øyeblikket.
Kom igjen, Hakke.
-Jeg mister all verdi. -Hakke.
-Se, Hakke. -Tro meg.
Han liker meg. Dagen min blir forferdelig.
-Det er nå det skjer. -lkke beveg deg.
Sykt!
Jeg er misunner deg ikke.
Det er merker i den.
Kom igjen.
Vi har et hull.
Gi meg en pinne å bite på.
Jeg vil ikke skremme den.
lkke beveg deg.
Det er vanskelig å holde seg.
Han står på pikken din, ikke beveg deg.
Jeg skal være forsiktig.
Det var kjøtt!
Den gnager på tissehullet mitt. Vent litt.
Gnager på tissehullet mitt. Det satte meg ut.
Jeg forventet ikke det.
Herregud, det stinker.
Du må se dette.
-Søtt, lite rumpehull. -Se så ekkelt.
Tenk om du måtte gjøre det der.
Det er som et stunt.
La oss gjøre det.
For en lukt.
-Kommer lukten fra den? -Den lukten er...
lkke engang bæsjen min lukter så ille.
Faen så ekkelt.
Jeg må vekk.
Høres ut som om den oksen er klar.
Den bråker mye,
og jeg vet at Wee Man ikke muntres opp av det.
Han ser ganske nervøs ut.
Det er nervepirrende!
Når oksen ser deg og kommer mot deg,
så er det ikke gøy.
Jeg er Wee Man, og dette er yogaballen.
Kom deg vekk fra gjerdet.
-Han overlevde. -Wee Man!
Kom opp hit!
Herregud!
Så skummelt!
-Det var en svær jævel. -Jeg visste ikke det.
Da den kom ut, tenkte jeg...
Faen!
-Den så mindre ut i innhegningen. -Ja.
Den så mye mindre ut.
-Bra jobbet. -Takk.
-Du er helten min. -Takk.
Du har hatt dine øyeblikk her.
-Ja. Takk. -Hvor er oksen nå?
-Wee Man! -Wee Man! Kult!
Jeg er djevelen, og det er på tide å brenne.
Den brennende slåsshansken er det mest macho jeg har gjort
fordi jeg visste jeg ville bli brent.
Hva er planen?
Jeg kommer langs denne bjelken,
de kulene brenner
og svinger og dytter meg i ilden.
Han som eide lageret hvor vi filmet den,
var bekymret for at heten fra kullet
skulle sprekke betongen.
For å beskytte betongen,
la han ned stålplater.
Det er så varmt at stålet bøyer seg og bobler.
Ja, jeg la merke til det.
-Hvorfor la de dem på en stekepanne? -Jeg vet ikke.
Vi balanserer mellom skrekk og humor.
Dette er vanskelig.
Jeg er en kaster,
og hvis jeg treffer ham med en kule, faller han i ilden.
Det er skummelt.
Fy faen! Kula mi er syk!
Jeg er Steve-O, dette er den brennende slåsshansken.
Faen!
Det er fortsatt på deg.
-Faen heller. -Er det varmt?
Ja, det er brent.
Ja!
Er huden din brent eller...
-Ja, se der. -Ja.
-Faen. -Det blir...
-Det er veldig varmt. -Du ble brent.
Ja, det er varmt.
-Sånn er det med ild. -Jeg vet det.
Det er varmt.
Jeg ble brent på siden av kroppen.
Jeg måtte til legevakten.
Faen!
Ring ambulansen.
Skaff håndklær.
Hvor vondt har du?
En normal person ville bedt om smertestillende.
Du er ikke normal.
Vil man ha jobben gjort...
-Smør på litt mer. -...vil man ha respekt...
-Så homsete. -lngen homser gjør dette.
Dette vil tette deg.
Den mannen har ingenting å tape.
Det er Brandon Novak, og dette er dildobazookaen.
Jackass 3D: full penetrering.
Herregud.
-Klar? -Ja.
Prøv å treffe, nå.
Jeg skaffet et stativ, for å være sikker på et treff.
Vent.
Klart.
Kan jeg se hvor den traff?
Herregud!
-Bremsesporet. -Bare le.
Herregud!
-Den er formet som en penis. -Sykt.
Det er en annen penis som peker på den.
Endelig klarte jeg det, mamma.
Dette er flyvende nøtteklaps.
Jeg skled!
Herregud!
Flyvende nøtteklaps er et forsøk på å hoppe
løpende mot en annen,
spre beina og slå ballene mot hverandre.
Men det fungerte aldri.
Det er overraskende vanskelig.
Bams Liberace-såler
er det verste noen sinne.
-Ble jeg sabotert eller... -Nei, se her.
Du vet ikke hvordan man sitter.
Det er stolen.
Faens stol.
Den dårligste stolen jeg har møtt.
Faen!
Jeg faller igjen.
Dette er flyvende nøtteklaps.
Ta av dere skoene.
Hold kjeft.
Vi hadde samme stol!
Se på din, den faller fra hverandre.
-Den er ødelagt. -Faen!
Nei...
Vi har en fallskjerm, oss to på en sykkel
og en gigantisk rampe.
Og sykkelen ble kjøpt på nettet i går?
Ja, den ble hentet ved midnatt.
Den ble kjøpt ved midnatt,
-på nettet. -Ja.
Forklar hva som skjer.
Andy Bell og Dave England kjører motorsykkel
og treffer rampen kjempefort.
Dave England sitter bakpå med en fallskjerm,
og de skal kaste fra seg motorsykkelen,
Dave Englands fallskjerm kastes opp,
åpner seg sikkert ikke, og han krasjer hardt.
-l vannet? -Ja.
Forhåpentligvis.
Jeg skal le meg i hjel.
Jeg er her med Andy Bell, og dette er motorbasehopp.
Ja.
Kom igjen.
lkke prøv dette hjemme.
-Han rullet nesten rundt. -Se på det.
Da de traff rampen, falt de neste sammen.
Fy faen.
Dette heter Guds spesielle plan for meg er slutt.
-Jeg mistet pusten. -Jeg også.
Jeg så inngangen til hoppet og tenkte: ''Nei og nei.''
Jeg fikk vondt i nøttene.
Skal dere prøve igjen?
Helt til vi får det til.
Med deg bakpå, Eddie.
Feiten vil ha sjokolade, jeg skal mate ham.
Jeg er Wee Bam.
Dette er ballgangen.
Vi skal ødelegge ting.
Det er det søteste jeg har sett.
Han så så blid ut, som en stor, rar labrador.
Faen heller.
Ja!
Faen.
Var det hjørnet?
-Faen. -Dave.
lkke bra.
Traff han hjørnet?
Han må til legen.
-Vi må hjelpe til. -Hodet mitt traff veggen.
-Ja. -Ta armen hans,
så han ikke faller.
Fest.
-Hva driver dere med? -Oi.
Dette er elektrisk limbo.
Han klarte ikke å slippe!
Vi filmet mye med strøm.
Vi lagde en strømførende limbostang.
Den var elektrisk.
-Sånn. -Bra.
lkke noe sidelengs-tull.
-Dette er vanskelig. -Du har dårlig teknikk.
Du lener deg forover. Du burde gå baklengs.
Kom igjen!
Fillern!
Kom igjen, Wee.
Elektrisitet er et villdyr.
Et uforutsigbart villdyr.
Kom igjen, Dave.
Faens dritt!
Faen!
Det suger. Elektrisitet suger.
Den som slikker stigen, vinner.
Kom igjen, Steve-O.
Nå blir det fest!
-Stemmer. -Kom deg på knærne.
-Greit. -Utrolig!
-Nei. -Få tungen din ut.
lngen fare.
Bare ta den ut.
-Det går bra. -Du har slikket verre ting.
-Det er fest. -Der ja.
-Kom igjen. -Gjør det.
Kom igjen.
Vinneren!
Når vi gjør noe med penisen til Pontius i et kostyme,
vil man ikke være i nærheten.
Vi trenger ikke å se kostymet ditt fra denne siden.
Dere trenger ikke. Det er en bonus.
Det de fleste ikke vet, er at
vi gjorde mange penisrelaterte stunts
fordi det er så mange ting man kan gjøre med en penis
som ikke er blitt gjort før.
Chris er sær når det gjelder å kle ut penisen sin,
og vi brukte seks timer på det.
Siden vi gjorde den trangere, dette er en del,
så den henger ikke som den gjorde.
Hvis du moser den inn, så bøyer den seg ned.
Bare dytt mer.
Jeg trenger hjelp.
De ble filmet rett etter hverandre.
''Putt penisen din i rottefella.''
Den ser på den.
Og så
alle helikopterdragene.
Sving rundt med den.
Jeg liker
den gjennomsiktige boksen med katten,
og den var kledd ut som en leke med kattemynte overalt.
Tanken var vel at den skulle skrapes opp.
Det...
Kattemynte er visst et afrodisiakum,
og den likte musa veldig godt.
Vi håpte bare på at musa ikke skulle vokse.
Pontius lagde rare ansiktsuttrykk
så det ikke skulle skje.
Det er en sterk liten jævel.
Det var merkelig. Til og med katten syntes det.
Hvordan definerer du ukomfortabelt,
kompis?
Herregud!
Hei, Priya.
Du er skvetten.
Priya Swaminathan som er utviklingssjef
i produksjonsselskapet vårt,
er kjempeskvetten. Hun blir lett skremt.
Så vi satte opp et tredobbelt toghorn
på kontoret hennes.
Hun kommer til å klikke.
Jeg må bare trykke på knappen,
som de ikke lar meg holde ennå.
Fordi jeg vil ødelegge det.
Herregud!
Jeg slutter!
Hva skjedde?
Faen.
Herregud!
-Forferdelig. -Herregud.
Flaks for dere at jeg ikke tisset på meg.
Jeg prøver å ikke la det skje.
Det var utrolig høyt.
Herregud. Jeg ble skremt.
Knoxville kødder med alle, og kommer unna med det
fordi det er vanskelig å ta ham.
Men nå har vi ham.
Vi viste frem en testversjon,
og de sa: ''Kom foran her
"og si noe til alle."
jackass 3d-visning los angeles, ca
Jeg visste ikke hva jeg skulle si,
og Kimmel løp ned og sa: ''Hold kjeft.''
Ryan og Bam har en liten videopresentasjon til deg...
For å hylle dine mange år med...
å bæsje på dem.
Nyt den.
Knoxville har en salve som han bruker.
Og jeg har den.
Men jeg har også noe annet.
Hestesperm.
Fra en hest, din idiot.
Fikk du den rett fra hesten?
Jeg vet ikke.
Hell ut noe av det.
Ja, hell ut litt.
Det stinker. Det er faen meg...
Greit.
Det er kvalmt.
-Helte du ut noe av det? -Ja.
-Klem den. -Klem ballen først,
-og så setter du den inn. -Greit.
-Spermbobler. -Se på den.
-Jeg er dum. -Spermbobler?
Kis.
Hva gjør du?
Hva gjør du med livet ditt?
Jeg må spy.
-Vi bytter. -Kom igjen.
Putt den inn.
-Jeg gjør det. -Hell det i.
Bare hell det i.
Hell det i. Få se.
Se på det. Det er klissete.
Ekkelt.
Se på det.
Det er seigt.
Se.
Legg den i bilen hans.
Jeg legger den tilbake i bilen.
Derfor er det så seigt!
Den har vært sånn i flere måneder.
Kis.
Jeg svetter.
De lurte meg.
Jeg smurte hestesperm i ansiktet i flere uker.
Jeg visste at konsistensen i solkremen min var annerledes.
Den var kjempeseig.
Kjempeseig! Jeg trodde den ble varm i bilen.
Det var ikke varmen. Det var hestesperm.
Før vi begynte å filme, hadde jeg en drøm
der vi var på settet
og tegnet en blinktavle i ansiktet mitt.
Jeg våknet og tenkte:
''Vi må kaste darts i ansiktet mitt.''
Knoxville og Tremaine sa de likte tanken
hvis noen skjøt darts fra rumpa gjennom et blåserør.
Jeg er Steve-O, dette er fisedarts.
Bra.
Den traff!
-Den blør. -Den blør.
Du er utrolig.
-Se hvor dypt den gikk. -Vis kameraet.
-Se hvor dypt den gikk. -Se...
Bra jobbet, Will.
Knoxvilles utrolige nøtteskudd brukte vi tid på.
Vi filmet i åtte måneder?
To av dem var utrolige nøtteskudd.
Hvor mange basketballer brukte vi?
Sikkert rundt 200.
Først ville du ha kvinneballen
fordi du tenkte den var perfekt.
Vi brukte forskjellige baller.
Hvis man vil kaste langt, er det bedre med en kvinneball
pene-jack
-fordi den går lenger. -Det er en vitenskap.
l begynnelsen fikk vi bare
masse forskjellige basketballer og kastet dem.
Men jeg innså at man trenger...
Alle basketballene må ha
samme størrelse og trykk.
Det er vanskelig nok å treffe noen på lang avstand
eller å sprette den. Vi prøvde å fjerne variablene.
Det ville ta mellom en time og 13
å få ett bilde.
Ja!
Faen ta det.
Faen.
Skal man være dum, må man være sterk.
Ja.
Slipp.
Faen!
Herlighet!
Hvem satte den der?
Det er spanske Gatesykkel-Tommy.
Gatesykkel-Tommy og Steve-O fikk barn.
Steve-O og Gatesykkel-Tommy fikk denne ungen.
Han er søt.
HOLD GUD BORTE FRA 3D
Jeg har bæsj på ballene mine.
Ballene mine ligger i en skål med bæsjevann.
Dette er flaut.
Dette er piss fra et brunstig hunnesel.
Hvorfor drakk du det?
Fordi jeg er kåt.
Å, Gud!
Jeg tror ikke eselet blir kåt, Steve-O.
Jeg vet ikke hva jeg skal klage på lenger.
Hånda mi, skulderen min,
brukne ribbein, kneet mitt som gjør dritvondt,
og en forstuet ankel.
Hva mer kan jeg klage på?
Det var kjipt.
Vet du hva jeg glemte?
Da vi kom til London,
kjørte vi forbi en by som het Bicester.
Få tunga di ut av munnen min!
Den er grov. Som en kattetunge.
Rettferdigheten skjer om tre, to, en!
Herregud!
lkke kast hardt.
-Det var vondt! -En gang til.
Det var det jeg mente.
Unna!
Jævla drittsekk.
HUSK Stuntene i denne filmen ble utført
av profesjonelle, så for din og andres sikkerhet,
ikke prøv deg på noen av stuntene du har sett.